Vitsit

Tässä pari hyvää vitsiä

Ladaan myydään myös virityssarjoja. Tunnetuimpia ovat virityssarjat I ja II. Mitä tarvikkeita niihin kuuluu?
Virityssarja I koostuu gallonallisesta bensaa ja askista tulitikkuja.
Virityssarja II taas moukarista, rautakangesta ja kirjasta "Miten hillitsen hermoni"

Miksi naiset eivät voi pelata taskubiljardia?
Pöytä on halki, pallot hukassa ja mailakin puuttuu!

Pikku-Kalle oli koulussa. Ville näpäytti Kallea viivoittimella sormille.
Tällöin Kallelta ulvahti kuuluvasti: "Voi vittu!"
Opettajatar kuuli tämän. Hän sanoi: "Nyt Kalle keräät tavarasi ja menet täksi päiväksi kotiin häpeämään."
Kalle teki käskyn mukaan. Hän pysähtyi luokan ovella, pokkasi ja sanoi:"Seitsemän vittua peräkkäin ja se on sitten viikko vapaata, terve!"

Hätääntynyt manne:
POLLIISI POLLIISI! Ottakaa varas kiinni!! Hänel on miu puukkoin selässään!

Kaksi turkulaista ajoi kuorma-autolla Tampereella. Vastaan tuli kyltti, jossa ilmoitettiin seuraavan sillan korkeudeksi 3,10 metriä.
Kat ja meiä korkeus o kol ja pual metrii.
Toinen turkulainen katseli valppaana ympärilleen.
Ann menn vaa. Ei näy poliisia!

Kolme sotilasta oli menettänyt yhden ruumiinosan. Yhdeltä oli katkennut jalka, toiselta käsi, ja kolmannelta mulkku. He menivät kirurgin luo:
Onko täällä jalkoja? kysyi ensimmäinen.
Ei ole kuin naisten käsiä, kelpaako? kysyi kirurgi.
Ihan hyvin, vastasi sotilas.
Onko täällä käsiä? kysyi toinen.
Ei ole kuin naisten jalkoja, kelpaako? kysyi kirurgi.
Mainiosti, vastasi sotilas.
Onko täällä mulkkuja? kysyi kolmas.
Nyt ovat valitettavasti mulkut päässeet loppumaan, mutta tuossa vastapäätä olevassa eläintarhassa on kuollut norsunpoikanen, kelpaako kärsä? kysyi kirurgi.
No, kyllä se ihan hyvin saattaisi sopia, vastasi sotilas.
Kaikki kolme tulivat valittamaan ruumiinosistaan.
Minun jalkani ei ole hyvä, aina kun tanssin valssia, niin jalka vie väärään suuntaan, sanoi ensimmäinen.
Seuraava! huusi kirurgi.
Minun käteni ei ole hyvä, aina kun menen aamulla kuselle, käsi
havittelee mulkkuani, sanoi toinen.
Seuraava, huusi kirurgi.
No, mitäs sinulla on valittamista mulkustasi? kysyi kirurgi.
Ei tässä muuta, mutta aina jos kävelen liian lähelle ruohoaluetta puistossa, kärsä tulee housusta esiin ja työntää tukon ruohoa perseeseeni.

Äitii!
No mitä, Kalle?
Onko pierussa kokkareita?
No, ei!
No sitten mulla on paska housussa!

Tamperelaisen miähen pahin rapula?
Menee sunnuntaina vessaan ja käsi vapisee niin paljon ettei ole varma tuleeko virtsaa vai spermaa.

Mikä on täydellinen katastrofi?
Kaksi sokeaa homoa istuu kylpyammeessa, joka on täynnä nakkeja.

Jos satun saamaan flunssan, ostan pari pulloa kossua, ja se katoaa kohta, selitti Tosimies.
Jaa nuhako?
Ei kun kossu

Kuinka kauan kuluu ruotsalaisnaiselta aikaa vääntää paska?
Yhdeksän kuukautta.

Millainen on ruotsalainen ikiliikkuja?
Lappu, jonka molemmilla puolilla lukee "käännä".

Ruotsalainen palautti kauppaan pari päivää sitten ostamansa wc-harjan.
Kyllä paperi on silti mukavempaa.

Mikä on maailman eroottisin laulu?
Ruotsin kansallislaulu. Sen alkaessa soimaan n 9 miljoonaa mulkkua nousee pystyyn.

Kaksi ruotsalaista istuu baarissa. Toinen vilkaisee ulos ja säikähtää:
Hei, joku varastaa sinun autosi!
Auton omistaja syöksyy ulos, mutta palaa vähän ajan kuluttua.
Ehditkö ajoissa? kysyy toinen.
En ehtinyt, kuuluu vastaus, mutta sain onneksi rekisterinumeron ylös.

Mitä yhteistä on ruotsalaisella ja pullollisella olutta?
Molemmat ovat parhaimmillaan silloin, kun ne ovat juuri avattuja, pöydällä ja kylmiä.

Mistä tuntee ruotsalaisen helvetin enkelin?
Sillä on apupyörät.

Miksi Amerikassa luullaan että joulupukki on ruotsalainen?
Koska talossa on kaksi ovea, viisi ikkunaa ja silti hän tulee savupiipusta.

Sven! Miksi sinunu korvasi ovat palaneet?
No, kun vastasin vahingossa silitysrautaan, kun piti vastata puhelimeen.
Mutta molemmat korvat?
Täytyihän minun soittaa ambulanssi

Ruotsalainen avolava pick-up ajoi satamalaiturilta mereen. Lavalla olleet kaksi ruotsalaista hukkuivat, koska eivät saaneet takalaitaa auki.

Miksi raveissa ei kannata mennä takakatsomoon?
Eihän sieltä näe hevon vittua, mutta etukatsomosta näkee vitun hyvin!

Pappi, lääkäri ja insinööri odottelivat hidasta golfryhmää.
Insinööri:
Mikä noita vaivaa. Olemme odottaneet jo 15 minuuttia.
Lääkäri:
En tiedä, mutten ole koskaan nähnyt tuollaisia hidastelijoita.
Pappi:
Mutta tuolta tulee kentän hoitaja. Kysytään häneltä. Hei Matti, mikä tuota ryhmää meidän edellämme vaivaa?
Matti:
Ai, he. He ovat sokeita palomiehiä. He menettivät näkönsä, kun yrittivät pelastaa
klubirakennusta viime vuonna. Siksi annamme heidän koska tahansa pelata ilmaiseksi.
(Hiljaisuus)
Pappi:
Hyvin ikävää. Minun täytyy tänä iltana lukea erikoisrukous heidän puolestaan.
Lääkäri:
Minun täytyy kysyä silmäkirurgi ystävältäni, että olisiko mitään teh-tävissä heidän hyväkseen.
Insinööri:
Eivätkö he voi pelata yöllä?

Mies tuli töistä kotiin, istahti sohvalle ja aukaisi television. Vaimo oli parhaillaan touhuilemassa kettiössä, ja mies huudahti:"Kulta, kun olet siellä keittiössä niin voisitko tuoda pian yhden oluen, se alkaa ihan kohta!" Vaimo toi miehelleen oluen ja palasi askareihinsa. Hetken kuluttua mies huudahti jälleen :" Rakas, tuothan vielä toisen oluen!?" No vaimohan toi toisen oluen miehelleen ja palasi tiskaamaan astioita. Kului hetki ja jälleen mies pyysi yhden oluen. Vaimo tuli oluen kanssa olohuoneeseen silminnähden äryneenä ja kivahti:" Etkö sinäkään jumaliste edes joskus voisi tehdä jotain hyödyllistä kotona, aina sä vain katsot telkkaria ja kittaat kaljaa napas pinkeenä!!" Mies huokaisi:" No niin, nyt se sitten alkoi...."

Nooan arkissa oli hirvittävä siisteys ongelma, kun kaikkien tuhansien eläinten ulosteet vain kerääntyivät joka paikkaan. Eräänä päivänä Nooa kuitenkin kyllästyi tähän ja päätti lapioida kaikki jätökset laidan yli mereen. Sinne se sitten jäikin, valtava kasa paskaa keskelle merta. Kunnes eräänä päivänä Columbus löysi sen...

Miksi kuulovammaiset masturboivat vain yhdellä kädellä?
Koska he voihkivat toisella..

Miksi miehet kuorsaavat selällään nukkuessaan?
Kivekset tukkivat alapään ilmanottoaukon.

Miksi naisen pieru on vaarallisempi kuin miehen?
Se tulee kolmion takaa.

Tää kuuluu melkeinpä tänne vitsit puolelle:

http://www.hs.fi/kotimaa/artikkeli/Ministeri%C3%B6%20nettipokerin%20kimppuun%20tappiot%20nollaavalla%20lailla/1135233310116

Jeps, vitsi tuo on, mutta niin huono ettei se edes naurata.